やってはいけないモラハラ助長
これまでに私が実際にやってモラハラを助長したことを紹介します。
絶対真似しないようにしてください。
■泣く
夫に言われたことに傷つき、
夫の前で泣きながら辛い、悲しい、ショックだと訴えて
「言う事を全て聞くのは体力的にも精神的にも無理」と説明しましたが
「は？」と、全く聞き入れられませんでした。本当にウザそうでした…。
そうゆう泣き言を聞く時間が勿体無い、行動しろという感じでした。
さらにその後も腹を立てて責められたり暴れられたりと恐いので
泣くのはやめました。
■無視
出来ないことを「やります」とは言えないので
何か言われても答えないというのを試しましたが、
夫は返事がないことに猛烈にキレていました。
夫の周りの空気がどす黒くなっていくのが見えるようでした。
逆に無視返しが来て、こちらの方が困ってしまいました。
■相談
負担が大きくてこなせないので、
家事労働などの分担をお願いしたり
今後の方針について話し合いを求めましたが、
「泣く」のと同じく、時間の無駄、イライラさせられたと険悪でした。
■話しを聞く
あまりに怒るのでガス抜きに「何でも言っていいよ」と言いました。
圧が抜けたら落ち着く、一時的なものだと考えていたら
「今まで我慢して言わなかったことを言ってやる！」と…。
今思うと何故こんな事を言ってしまったのか、謎ですが
判断力も削がれていたので、仕方ないですね。
夫の方はタガが外れてモラハラが強くなりました。
■怒鳴り返す
怒る夫に勇気を振り絞って腹の底から本気で怒鳴りました。
もう、離婚されるかもしれない。でも何もしないよりは、と。
結果離婚はされませんでしたが、
これに共鳴するようにモラハラが強まりました。
■外泊する
ホテルに子どもを連れて避難したときもありました。
お互い頭を冷やしてからなら話せるはず…と思っていました。
最初の数回は不安になった夫から謝罪や心配の電話やメールが来ましたが、
度重なると鬼電や鬼メールが来て恐くなって家に戻ってしまいました。
■体調を崩す
本当に精神的に参って立てなくなってしまいました。
キッチンに立てない、寝そべりながら洗濯物を畳むといった感じでした。
座り込んだり寝込んだりしていましたが、
夫からは「何バカみたいなことやってんの？」と言われ
「俺が仕事の間寝るんじゃないぞ」と何度もキレられました。
夫への嫌がらせで仮病だと思っていたようです。
かなり後になって私が外で倒れた時、
「…もしかして本当なのか？」という顔をしていました。
■夫に家事全般を任せてみる
私が動けないので半強制的ですが、家事を任せました。
夫は一人暮らし経験があるので一通りできるのですが、
一人暮らしと家族人数分だと量が違うので、早期からキレていました。
そして、一定期間こなした後、「俺ならこの程度の家事は余裕」と言い、
出来ない私を罵った上で離婚を切り出されました。
そのとき私は、出来ないことを本気で申し訳なく思っていたので
素直に受け入れましたが、そうすると夫は焦って離婚はしないと言いました。
このときの夫を見て、不思議に思ったのを覚えています。
さて、モラハラを治すためにやったわけではないですが、
モラハラが収まった時期があります。
そのときしていたことの覚書です。
◆親戚づきあいをやめる
体調が悪く、買い物に出るのもキツイ時期
正月であっても義実家に挨拶に行かず、
親交を絶っていた時期があります。
姑・舅に孫を会わせることもしていません。
２年ほどだったと思います。
その時期だけ、不思議と夫のモラハラがかなり無くなりました。
私の体調も良くなりホッとしました。
関係回復して、６歳あきの子を出産しましたが
また義実家との付き合い再開すると同時に
モラハラが強まりました。
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モラハラ夫が敢えて言わないこと
結婚生活で一番頭が痛かったことは、
私の言葉が夫に全く届かなくなっていたことです。
しかも、「えっ、何で？」と思うようなタイミングで
夫が明らかな不快感を示していて、
触れるべきか触れないべきか分らないのです。
結局、夫は正論で誤魔化したり怒って私や子どもに当たったりします。
「私が気付かすに夫の地雷を踏んでしまったからいけない」と思ったものの、
なんとなーく方向性はあるものの、「これが地雷」と言えるものがはっきりせず、
どれを避けたらいいのか分らなくなりました。
見当をつけていた所もだんだん外れて、
何をしても怒っているとさえ感じるようになり
もはやどこが不快なのか分らないままモラハラ関係へと発展しました。
そうなってくると、原因の分らない怒りを収める努力をするよりも、
私や子どもの心と体の安全を守ることに注力するようになり
心では夫を心配しつつも、現実では夫を敵として対峙し、
身を守る形へと変わってしまいました。
モラハラ関係の情報を見ると、
「支配しやすい性格のあなたを、夫は敢えて選択して結婚した」
「モラハラ関係において悪いのは完全に夫。妻は悪くない」
など書いてありましたが、どうもしっくり来ません。
夫は元々モラハラをやるようなモラルの低い性格で、
仮面を被ってターゲットを選び、結婚した。
というようなことが沢山書いてあって？？？でした。
何を見ても、「本当に？」「そうかなぁ？」と思うばかりで
そう思ってしまうこと自体がモラハラ被害に遭いやすい性格で
モラハラ被害で洗脳されてしまっていると書かれていました。
勿論、夫のやることは時に冷酷で、
私は必死に命令をこなし、夫の言葉に非常に恐れを感じていました。
しかし、私は本に書かれたとおりの人格を夫に重ねて見てみることにしましたが、
「モラルが低く悪いやつで、私を洗脳する狡猾な人間」だとは思えませんでした。
過去のことを思い返したり、現在の状態もよく観察しました。
でも、理性的に洗脳して私を陥れようとしているというよりは、
何か強い衝動に突き動かされてモラハラを行ってしまい、
それを後悔したり、内側で正当化したり、を繰り返しているように見えました。
※正当化が終わって納得したことは後悔しません。
夫のモラハラ衝動の原因は、夫が敢えて私に言わない何かです。
色々な方法で私は原因を探ったり、衝動を止めようとしました。
時には離婚覚悟でモラハラ返しのようなことをしてみたこともあります。
結局激化するだけで何も良いことはありませんでした。
専門書籍の言うとおり、
「モラハラは治らない。離婚しかない」というのはやはり正しいのか…。
長い年月をかけてエスカレートしているのは確かで、
私も身体を壊してしまいました。
夫のモラハラにもうあまりゆっくり付き合っていられません。
なんとかしたいの一心でモラハラ関連書籍を調べたり、
色々な方法を実際にやってみて反応を観察しました。
そして、夫婦関係がうまく行かない原因が段々分ってきたとき
夫婦関係改善法に出会いました。
内容はどれも納得させられるものばかりで
これは確かに効果があるだろうと確信し、
実際にやってみたら夫はまるで肩の力が抜けたかのように
モラハラ衝動が起こらなくなりました。
■「夫が敢えて言わないこと」には2種類ある
一つは、自分が劣等感を持っていたり、不利になる事実について。
怒りの理由を詳しく話すとそこが明らかになってしまう場合、
敢えて違う事にすり替えて怒ったりします。
二つ目は、過去経験した嫌な事を彷彿とさせられたとき。
生育歴などで親との関係が悪かった場合、それも含まれます。
この場合は、わざとすり替えるのではなく
本人もその原因にたどり着いていない場合が多いです。
どちらにしても、
触れてほしくない所に妻が触れそうになったので怒ったわけですが
妻から見ればどうすることもできないことです。
大怪我をした傷口に何度も触れられそうになるので
夫は怒っており、触らないでほしいと叫んでいるのです。
そっとしておきましょう。
もしも夫と関係回復するなら、
この二つについて夫自らあなたに話し、
あなたが受け止めてあげるということが必要になりますが
話してくれるまでにはかなり時間がかかります。
もしも話してくれた時は、受け止めようと決めておいてください。
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