離れる力、受け入れない力
相手に変わってほしいと思ったら、まずは自分が変わらなければなりません。
こういうことを言うと自分の考え方を変えようとか、
スピリチュアル的な考え方で納得しようとする方がいますが
内省的な変化は全く効果がないものと思ってください。
実際に夫にも働きかける変化とは、「行動の変化」です。
モラハラ夫は、絶対に妻が離れていかないという自信を持っています。
夫から見ると、妻が「離婚」という大きなデメリットと夫の要求を天秤にかけ、
少なくとも「離婚するよりは…」と納得して呑んでいるように見えているのです。
まさか、妻が自分のデメリットに目をつむって夫に寄り添うつもりだとは思っていません。
自分の思いを言葉や行動でごり押しすることで表現するタイプの人は、
行き過ぎるとモラハラやDVとなります。
相手の気持ちを優先し、相手の考えに沿うよう動くタイプの人は、
行き過ぎるとモラハラ(悪意)からすら相手の意思を汲もうとし、
モラハラ被害者になります。
モラハラをする側は相手の気持ちに目が行かなくなり、
される側は自分の気持ちに目が行かなくなっています。
モラハラ夫には相手の気持ちに目を向けるという回路が希薄です。
成育歴でそういったことを培う機会が少なかったか、
途中までは持っていたとしても結婚して関りが妻とのみに限定され、
妻が自分の主張を優先しない期間が長くなった場合などに起きます。
決して夫が異常な性格だからではなく
精神構造は皆そうなりやすく出来ており、
現在のモラハラ夫にあなたの気持ちを汲むことを求めるのは難しいのです。
モラハラを受け入れないことと離婚することは一組ではありません。
心理的距離をとっても即離婚にはなりません。離婚は全く別の問題です。
最も簡単な方法は、夫は言葉の通じない宇宙人だと思い込むことです。
彼の言葉の端々にモラハラが織り交ぜられています。
あなたは初めから自分ひとり(と子供)で暮らしていて、
たまに宇宙人が何か言いますが言葉が通じないので意図を汲むことはできません。
もしもモラハラ夫からお金を入れてもらえなくなったら、
夫の食費や日用品などに費用を割くのをやめると前もって言います。
相手は言葉が通じないから、自分の買いたいものを買うのに
最初から妻に渡さず(理由を伝えられず)自分の取り分としているのです。
物を捨てられたら、諦めます。
泥棒から物を取り返すのは難しいです。
普段から大事なものは施錠し、防犯に努めます。
相手の寝る場所は奪いませんが、それ以外のことは他人として扱いましょう。
そんなことしたら、夫は逆にモラハラを強めて
取り返しがつかなくなると思いますか？
確かに一時的にモラハラは強まります。
しかし今までのモラハラから十分予測できるものです。
罵倒するモラハラが終わったら
今度は罪悪感を煽るモラハラが来るかもしれません。
一通り夫が手札を出し切るのは、期間にして数ヵ月と思ってください。
それが終われば、あなたは楽になります。
もしあなたが一人暮らしならどう過ごしますか？
好きな料理を作って食べ、好きな本を読み、お金の使い方も自分の裁量にすればいい。
必要最低限の家事と仕事をして生活すればいいのです。
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